Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá:
'Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.'
Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá:
'Ale synu, já jsem platil při objednávání.'
'Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.'
Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá:
'Chlapče, já platil při objednávání.'
'Promiňte mi... jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.'
'To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.'
Hlasování:
Rank: 152 hlas(ů)
'Už jsi slyšel, jaký neštěstí potkalo Steigermarka?'
'Moje paní s ním utekla.'
Hlasování:
Rank: 146 hlas(ů)
Cikána honí skinhedi a ten se na poslední chvíli schová v synagoze pod lavici. Za chvíli odchází rabín a synagogu zamkne na týden odjede pryč.Po týdnu se vrátí, otevře synagogu a vidí cikána a ptá se.To jsi tady byl zavřený celý týden a co jsi pil a jedl. Cikán odpoví: no voda tady teče a tam vzadu byla dršťková polévka.Rabín se na něj podívá a říká : to nebyla dršťková polévka, ale obřízka za celý minulý rok.
Hlasování:
Rank: 144 hlas(ů)
Jak se pozná židovský autobus??? Má výfuk dovnitř.
Hlasování:
Rank: 143 hlas(ů)
'Takže, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc! Ale jakou mi můžou dát záruku?'
'Slovo gentlemana, Kohn!'
'Tak to jo... Tak mi ho přivedou!'
:: Nemovitosti
:: Miss Lori :: Aditiva do oleje :: Proměna.TV :: YouTube
